Что такое возраст, и как общаться с подростками?

11 и 12 ноября Центр социально-психологической помощи учащимся провел лекции для родителей и для педагогов на тему психологических особенностей подросткового и раннего юношеского возраста. Считаем важным поделиться со всеми некоторыми интересными соображениями, которые прозвучали на лекциях.

Лекции были посвящены возрастным особенностям и тому, как взрослым с этими особенностями обходиться...

• Что такое возраст?

  На лекции мы обсудили вопрос о том, что такое возраст и взросление. Можно ли сказать, что подросток – такой же взрослый, только знаний у него пока маловато? Или возраста различаются качественно, и подросток принципиально отличается от взрослого по своим психологическим характеристикам?

  Этот является классическим вопросом для возрастной психологии и современный ответ на него состоит в том, что качественные различия есть. Часто мы видим перед собой физически развитого, умного человека, который ещё и пытается общаться с нами на равных, и воспринимаем его как почти взрослого. Поэтому, начинаем от него требовать, как от взрослого, обижаемся на него, как если бы он был взрослым и сделал что-то неподобающее и пр. А на самом деле, перед нами человек, у которого совершенно другие жизненные задачи.

• Как мы развиваемся?

  Вспомним, как ведут себя маленькие дети, которые только что научились ходить, а также нашу реакцию на это. Сначала мы радуемся, а затем понимаем, что с этой новой способностью, которой они пока не овладели в полной мере, они способны дотянуться куда угодно, всё, что угодно уронить, взять те вещи, которые им пока нельзя брать и так далее. Мы же на них за это не обижаемся? Мы понимаем, что они приобрели важную способность и теперь требуется время, чтобы эту способность «окультурить» - то есть подвергнуть воспитанию. Так же и с подростками. Только у них уже появляется не умение ходить, а самостоятельность, стремление настаивать на своём, способность осуществлять жизненный выбор и т.п. Естественно, они этими способностями пока ещё не овладели. Поэтому и ведут себя часто «плохо». «Плохо» тут в кавычках, ведь это так же плохо, как и то, что маленький ребенок, научившийся ходить, всё опрокидывает. Это на самом деле хорошо – это означает, что подросток осваивает важные социальные навыки. И на ком ему ещё их тренировать, как не на близких? И здесь перед взрослым встаёт задача – давать обратную связь и помнить при этом, что он сам является примером того, как проявлять социальные навыки.

• Как реагировать на развитие?

  Цель возраста – вести себя по-новому, не так как было раньше, а так, как подросток теперь может. Так, как ему кажется, ведут себя взрослые. В цели ребенка не входит разрушение отношений с близкими.

  «Для взрослого критический период развития ре­бенка оказывается кризисом собственной системы воспитания. Если взрослый «отказывается» от возможности развития, намеренно или по неведению старается сохранить старые формы взаимодействия с ребенком, это приводит к неблагополучию в отношениях с ребенком, к собственным эмоциональным пробле­мам, блокирует развитие ребенка» К.Н. Поливанова. Психология возрастных кризисов.

  Таким образом, если мы наблюдаем проблему у ребенка, хорошо бы не реагировать на это привычным образом как на «плохое» поведение, а подумать, чего ему не хватает для того, чтобы ее самостоятельно решить. После этого можно помочь ему восполнить эту нехватку – например, обсудить с ним, как он может развить в себе недостающие навыки.

  А если уж дело дошло до конфликтов – важно помнить, что слишком сильные конфликты нарушают сплоченность семьи и оказывают неблагоприятное воздействие на подростка, а вот умеренный конфликт, способствует формированию подростковой идентичности и автономии. По сути нам важно своим примером показать как можно конфликтовать так, чтобы отношения не разрушались, а границы отстаивались.

• Взгляд на себя через призму будущего

  Важнейшая психологическая возрастная особенность старшеклассников – взгляд на себя настоящего через призму будущего.

  «Планы, цели, место на дороге к будущему становятся мерой индивидуальной успешности»

  К. Н. Поливанова Психология возрастных кризисов

  Если во взрослом возрасте мы часто оцениваем себя по тому, какие у нас уже есть достижения, то старшеклассники оценивают себя через свои планы, мечты и фантазии по поводу будущего. И поэтому любой неуспех воспринимается тяжелее. Он воспринимается как какое-то негативное предсказание: «я хочу стать биологом, а преподаватель биологии поставил мне сегодня двойку – наверное, плохой из меня биолог».

• Идентичность

  Также подростки заняты  поиском ответа на вопрос «кто я?», потому происходящее в жизни часто интерпретируется через собственную идентичность. Расстался с девушкой – не просто перестал общаться с дорогим тебе человеком, а переживаешь, достаточно ли ты хороший, раз от тебя ушли, получится ли у тебя в будущем строить отношения и т.п.

• Противоречивость

  При этом подростки внутренне противоречивы – несмотря на то, что они думают о будущем и об образе себя, они часто «вязнут» в настоящем и не могут своевременно сорганизоваться. Они хотят автономии, поэтому конфликтуют, и при этом им нужна эмоциональная близость и поддержка родителей. И так во многом.

Во второй части лекции мы поговорили о том, как со всем этим быть родителю.

• Эмоциональная устойчивость взролого

  Во-первых, взрослому пригодилось бы поддерживать у себя устойчивое эмоциональное состояние. Любая эмоция – это отражение того, как мы восприняли ситуацию. Происходит какое-либо событие, затем мы про него что-то думаем, как-то его воспринимаем, это вызывает эмоции, а затем реакцию в поведении. Например, «подросток хлопнул дверью» - «если он меня сейчас так не уважает, то что же будет потом?» - «огорчение, злость» - «пойду с ним поругаюсь». Эмоции могут быть сильными, но всегда ли они строятся на верном восприятии ситуации? В данном примере восприятие происходящего явно преувеличено. Важно научиться избегать черно-белого мышления, катастрофизаций, навешивания ярлыков, попыток читать чужие мысли и других когнитивных искажений.

• Гибкие воспитательные установки

  Во-вторых, полезно основывать требования к ребенку на его реальных способностях и реальных особенностях окружающей среды, а не на неверных воспитательных установках. Часто нам достаются воспитательные установки от наших собственных родителей, дедушек и бабушек, учителей. Эти установки часто несут на себе отпечаток той эпохи, в которую они были актуальны, тех отношений, в которых они использовались. Не всегда их хорошо переносить полностью на те отношения, в которых вы находитесь со своим ребенком. Оцените, например, установки «нельзя просто так валяться – нужно всегда заниматься делом», или «если ребенка не наказывать за каждую оплошность, то он не будет уважать старших» и т.п. В чём-то они, может, и верны, но они точно не подойдут всегда всем во всех ситуациях.

• Взаимосвязь поведения подростка и взрослого

  В-третьих, хорошо понимать, что поведение подростка сильно зависит от нашего собственного поведения. Вначале мы уже говорили про кризис воспитательных установок. Если начинаются трудности, то изменение воспитательной стратегии родителя часто приводит к изменению поведения ребенка. Вспомним то, что у нас в голове появляются цепочки «ситуация»-«мысль»-«эмоция»-«реакция». У ребенка они точно также появляются. И после того как он хлопнул дверью, а мы подошли и начали ругаться, он тоже как-то это воспримет и начнёт дальше реагировать. «Мама ругается» - «она меня не любит, никому я не нужен» - «печаль» - «оделся и ушел на улицу вечером один». Если бы в этой ситуации родитель изменил бы свою стратегию, то подросток так бы не отреагировал.

• Что изменить: начать использовать принятие и валиацию

  Отсюда вытекает четвёртый момент: родитель может помочь подростку решить его проблемы, взяв на себя часть ответственности и изменив свое поведение в трудных ситуациях.

  Начать можно с принятия и валидации. Это значит описать для себя, что делает ребенок, описать свои мысли и чувства, попробовать это принять, вспомнив о том, он старается делать, то что он может в данный момент. Дальше нужно подумать, как можно выразить это принятие словами и выразить. А если разговор продолжится – применять Я-высказывания, активное слушание, и модель «Четыре уха».